婚姻中两个人的金钱观不同该怎么办?

2024-05-22 21:41

1. 婚姻中两个人的金钱观不同该怎么办?


婚姻中两个人的金钱观不同该怎么办?

2. 夫妻金钱观不合能继续下去吗 夫妻金钱观不合怎么办

金钱观其实在婚姻中也非常重要,金钱观不合的夫妻,婚姻也不会太幸福的,因为两人花钱都花不到一起去,下面来看看夫妻金钱观不合怎么办吧。
  夫妻金钱观不合能继续下去吗  
 情感关系中两个人的金钱观不同,其实应该准确的称为价值观不同,是我们对金钱地根本看法和态度。也不能说金钱观不同的人婚后就不会幸福,需要一个磨合阶段。你们虽然金钱观不同,但完全可以和平共处,因为爱情的魔力是不可低估的。
 
   
  夫妻金钱观不合怎么办 
 1、真诚的接受对方的不同,包容对方的不同,欣赏并且吸纳对方的不一样。
 
 2、学会求同存异。没有两个一样的人,生活中金钱值观再像的人,也会存在矛盾。
 
 3、多反思自己。不要一味的责怪对方的金钱观不对,不妨多思考自己,出现矛盾,自己有没有做的不好的地方,可以改进。
 
   
  金钱观能改变吗 
 金钱观的改变真的比较难的。一个人的金钱观是他从小到大,十几甚至几十年的人生造就的。但是金钱观也不是一成不变的,两个人会互相影响,但如果你抱着改变对方价值观的想法去相处,一是会很累,二是会引起对方的反感,最终也很难收获幸福。
 
   
  金钱观不合两人会幸福吗 
 一个人不管早期受到什么样的影响,后期若能意识到这个问题,并且互相接受,愿意改变,不断磨合,这不叫金钱观不合,另一半不接受不改变,还非要强行纠正你的观点与他保持一致,这才叫金钱观不合。
 
 遇到一个金钱观不合的人,你的妥协换来的是一意孤行,你的包容换来的是委屈求全,你们互相磨合是彼此伤害,随着时间流逝,会引发各种无法调和的矛盾,连相处都能成为负担。

3. 情感中两人的金钱观不同该怎么办?

对于情侣和夫妻来说,金钱问题是一个很容易产生矛盾的问题,因为每个人家庭条件不同,教育不同,当然形成的价值观不同,带着这些问题进入到自己的婚姻家庭当中,两个同龄人在这方面的摩擦都属于正常现象,但是个人觉得价值观应该是互相影响的,不是一方顺着另外一方走。

谈恋爱主张门当户对,这个门当户对,就是金钱观和价值观。金钱观,就是指怎么样对待金钱的看法,说得直白一点,就是怎么花钱,即消费观。价值观,就是说人这一辈子,他认为什么是最有价值的事情,也就是说把时间、精力、金钱花在不同的地方,就可以区分张三与李四的不同价值观。

价值观,人生观,世界观,谈恋爱时,一起吃顿饭,出门做一次旅行,一起睡个觉,可别想歪了,可以同进同出,但可以不同床呀,就可以知道彼此的价值观是否相容或是相同了。然后,才是颜值性格身高体重年龄学历工作家庭背景等等其他因素,但是价值观又跟学历工作家庭环境背景等等有很大的关系,在此不做深入探讨。人生观,就是一个人要怎么过才有意义。世界观,就是你是如何看待这个世界的,所谓三观就是指这三大内容。

情感中两人的金钱观不同该怎么办?

4. 感情中两个人的金钱观不同,要怎么办呀?


5. 情感中两个人的金钱观不同该怎么办?

我想,很多人都有这种困惑。也都会抱怨为什么结婚之前没有仔细地认清你是这么小气的一个人呢?我也身处其中,有时候也会产生这日子该怎么过的想法。老公总是觉得我花钱大手大脚,其实我觉得只是正常消费而已。在他看来,不必需的花销是完全可以省掉的,我就觉得他小家子气。我们为此也没少争辩。

两个人的金钱观不同,这是一个很现实的问题。因为生活中即使很琐屑的小事也会和金钱有关联。两个人的金钱观不同,也就意味着生活中很多的事情都会成为两个人产生矛盾的由头。日积月累就会变成积怨。影响两个人的感情。

其实,在男女双方刚开始谈恋爱的时候,就已经开始了金钱的花销。在男朋友约自己出去玩的时候,大部分的消费都是需要男方买单的,这样才能显现出男人的大度和气量,以及是否有金钱方面的消费能力。我们出去玩无非就是逛街、看电影、喝奶茶、KTV、吃夜宵、景点游玩。看电影两个人120元左右,喝奶茶两个人35元左右,KTV三小时120元左右,有时候还要帮女朋友买衣服,买化妆品,遇到情人节发红包送礼物等等。站在金钱的角度来讲,爱情就是一个无底洞,你永远都填不满,你不知道它有多深。一般点消费,男方一个月需要1500——3000左右。如果有钱点的,浪漫点的,一个月5000+。所以男方在交往中,还是有很大一部分的经济压力的。

金钱观不同,可以理解。自己挣多少,都有自己支配。不干扰任何人。价值观不同,就不是该怎么的事了。已经无需办理。放弃是最好的选择。价值观的不认同,你做什么都是无理取闹,没有任何价值,你在好,在他眼里就是小白,傻吊,都很可笑。你又何必要和他在一起呢?

情感中两个人的金钱观不同该怎么办?

6. 情感中两个人的金钱观不同该怎么办?

感情生活中两个人的想法总会出现碰撞,那么在金钱方面有分歧的时候,不妨试试下面的几个方法,从而调节两个人的关系。
如果真的出现金钱观和消费观不同,真的会给感情带来巨大危机,甚至分手或者离婚,因为这两个事情是我们日常生活中天天需要做的事情,可以说每天都遇到。
如果你们两个不容,很容易起冲突,起摩擦,一次两次还可以妥协,但是时间久了,久容易产生矛盾,压抑很久的冲动就容易爆发,一爆发,两个人的感情很容易破裂,所以这个作为谈恋爱的人一定要注意。

当然,如果你的家庭腰缠万贯,跟王思聪一样,有一个很厉害的爹,全国首富,那就无所谓了,因为你们不会因为钱而起冲突,但是这样的爹很少,全国才有几个,很多都是不是靠父母,而是靠自己的双手去挣钱。
如果对方是为了你们以后的生活更好,而省吃俭用,可以试着去理解他,你也做出改变,可以少买几件衣服,少在外面吃几顿,和他一起为你们的未来奋斗。
但是如果他本身就是很抠门的人,那这个问题可能就要严重一些,我会劝你离开这样的人,和这样的人在一起时间久了会很痛苦,毕竟你的金钱观和他的不一样,为了避免以后的争吵闹心费神,还不如留下美好回忆,忍痛分手。

情感中两个人的金钱观不一致,如果一方非常能花钱,而一方比较想省钱,那么在这种情况下又不想分手,那就应该深入的好好谈谈,把钱的问题谈清楚了,才好开展家庭建设。
妻子可以和丈夫约定一次聊天的时间,把彼此对于金钱的态度和看法直白地说出来,这样的话,妻子能理解丈夫为什么要如此“抠门”,丈夫也对妻子“享受”生活的态度能有更多的理解。

当彼此把心结打开,相互看到对方的需要,也许就会对对方多一份理解,也多一份认同。当下一次妻子想买衣服的时候,丈夫不会那么激烈的反对,而当丈夫再一次要求节省时,妻子也愿意后退一步。这样一来,至少能折中处理问题,有利于双方内心达到平衡。
有人说,这世界上没有两片相同的叶子。同样,这世间也没有观念跟你完全相同的男人。
作为女人来说,我们要做的,不是找一个跟自己一模一样的男人,而是要懂得尊重男人和自己在观念上的差异,并和他就某些问题达成一致的协议,然后按照自己想要的方式生活。如此,便是一个高明的女儿,智慧的女人了。

7. 情感中两个人的金钱观不同该怎么办?

这需要时间去磨合和培养,在生活中才能真正改变一个人的金钱观。
恋爱当中的两个人其实都是在彼此影响的,只是有些影响是浮于表面,而有些影响是潜移默化的。情感当中两个人的金钱观不同,这是一种源自价值体系上的差异。
想要改变对方的金钱观,两个人必须有足够的相处时间,必须用足够的爱来共同磨合出一个新的价值观念。

生活中的两个人财务自理,谁赚钱谁花钱。金钱观念的不同往往体现在生活中,就是一个人很想享受精致的生活,还有另外一个人想着省钱,去为了未来攒钱。
在这种状态之下生命的要求,另外一个人不去追求那样的生活是不现实的。但是两个人可以协商一下,让他用自己赚的钱去追求精致的生活,你为了你们的未来多攒下一些钱来。
我觉得这是一种双方都可以接受的状态,毕竟两个人还在恋爱,磨合的过程总是应该一点一点去尝试。

该花的时候不要舍不得,不该花的时候分文不让。这不仅仅是说你自律的方面,其实也是说两个人在共同支出方面的问题。
举个最简单的例子,你爱人的家里出现了急事,这部分钱当然是应该花的,这时候坚决不能小气。可如果是你爱人想去吃一顿对你们来说很奢侈的大餐,我想这种消费就尽可能避免一下。
金钱观不同不代表对未来的预期不同,也不代表对生活的规划有很大区别,这仅仅是在之前的生活中形成的一种价值体系。

当两个人相处的时间足够长,金钱观上的影响其实是潜移默化的。这一切的前提是两个人足够相爱,因为对于一般的情侣来说,你限制对方的消费,两个人可能就会发生不可调和的矛盾,如果双方都不愿意退一步,那感情就很有可能支离破碎。
努力去奋斗自己的事业,努力去赚更多的钱吧,也许这样你就不用为了钱而烦恼。

情感中两个人的金钱观不同该怎么办?

8. 夫妻金钱观不合能继续下去吗(金钱观磨合不来的夫妻)

 配图:电视剧《我的前半生》
  
  01.  “生活习惯、价值观、消费水平相差较大的人,真心不建议在一起。”
  哪怕在一起了,日后磨合不好,可能会产生新的问题,之所以得出这个结论,是来自于我身边朋友的真实经历。
  朋友出生在经商世家,从小家里的经济条件就不错,在我们读中学时,她便可以自由支配每星期1000块钱的零花钱,等到读大学了,家里人给她的钱更是有增无减。
  加上,朋友儿时就开始接触音乐艺术的熏陶,特别有气质,出落得亭亭玉立,颇有点像演员李沁的气质。
  当然,朋友靠自己也拿下了不少奖学金,可以说,在钱这个问题上,她没有被困扰过。
   她跟她老公李先生从相识到结婚的过程,我们一圈朋友都不太看好,因为两个人的家庭背景相差太大了,没有谁是谁非的问题,只是契合度的问题。 
    李先生可能小时候家境比较贫困,长大后,导致他在金钱观上比较扭曲,为人比较小气,不太能接受稍微好点的生活,似乎只要一花钱就感觉是在背叛过去的自己。
  像情人节约会,朋友把约会地点定在比较有氛围的西餐厅,且是朋友掏钱的,然而,李先生觉得太贵了,便要求我朋友把钱退了,还说“不就一顿饭吗?至于吃这么贵的?还不如回家自己炒几个菜,吃饱又实惠。”
   我朋友不想跟李先生闹不愉快,也就听从他的话了,把餐厅的票退了,两个人买菜回家自己煮,还说这样也挺好的。 
  以及,李先生生日的时候,朋友给他买了一块表,方便他上班应酬场合,镇镇场子。
  但,李先生知道了价格之后,便要求朋友把表退了,说没必要买这么贵的表,他自己有分寸。
   类似的事情发生多了,一叶知秋,我们判断这两人如果在一起了,日后可能还会危机。 
    
  02.  但,恋爱中的人,难以听进别人的意见,我朋友觉得男友比较顾家,花钱也比较节制,这是优点,而且,他还是愿意为她花钱的。
  刚确定关系的时候,李先生听说我朋友喜欢鲜花,便每周给她送一束鲜花到办公室。
  我朋友喜欢吃固定一家店的早餐,李先生更是费尽心思帮忙排队买到,可以说是非常执着努力的了。
   就这样经过一段时间的追求之后,我朋友才正式和李先生确定了关系,两人从恋爱到结婚,总有各种奇奇怪怪的问题闹不愉快。 
  结婚一开始,李先生便把工资卡交给我朋友一起打理,但,由于从小形成的消费观,朋友比较追求生活品质,这么一来,李先生的钱很快就不够花了,他感到吃不消了,在家里不是长吁短叹就是指责朋友花钱如流水,对我朋友也没有了恋爱时的热情。
     从当初的欣赏、仰慕之情,在婚后半年已经转变为挥霍无度、乱花钱,朋友对这段婚姻也陷入了沉思之中,不知道是哪里出了问题,为什么两人的感情这么快便降温了。 
  结婚仅仅半年,他们已经遭遇了滑铁卢,我朋友心灰意冷,不知道是否应该继续下去。
  婚前,自己欣赏老公的优点,没想到在婚后都成为了影响两人感情的因素,还一度吵架,谁也不肯让谁。
  
  03.  在婚姻中,缺乏理解的婚姻注定会失败,仔细想想,我们为什么会产生抱怨和愤怒的情绪?
  无非是因为我们不认同对方的想法,并没有站在对方的角度考虑,也没有解决问题,也没有耐心跟对方沟通原因,更没有认真听对方解释自己的行为原因和目的。
   事实上,已经结为夫妻的男女双方,需要学会理解对方,认可对方,既然已经成为夫妻,那么就不要总想着自己怎么样了,凡事要考虑对方的态度。 
  在婚姻的相处之中,学会换位思考,互相体谅,实际就是在设计一台两人生活的过滤器了,它能过滤掉两人之间的不快。
    说说我跟我先生的吧,我们也曾经在钱的问题上遇到过难题。
  但,我先生的态度,让我感到很欣慰,让我确信他是一个通情达理的人,我没有嫁错人。
  年前,我娘家在装修房子,需要不少钱,我妈知道我们没什么钱,也就没和我们开口借钱。
   那天我回娘家,我妈就说被我两个弟弟气死了,大的弟弟拿一万块都投资,得年底才能拿到钱,小的弟弟又不小心把钱放死期,没到期取不了。 
  本来想着,两个儿子一起出钱出力,房子很快便可以建好入住的。
    
  04.  但,钱没到位,房子自然也就无法继续动工了,按照我妈的原计划,是想年初房子盖好,再拜神,年中就可以入住新房子了。
  但,按照当时的现实情况,新房子可能不了了之了。
   回家后,我无意间和老公说起这事,老公说交给他想办法就好了,他说他前两个月拿到了几万块奖金提成,公司还没有发,他可以先向公司预支一下。 
  不久后,他便拿了5万块钱给我,说我妈那边需要多少就转过去,自己留点生活费就好了。
  我妈说,这笔钱本不应该由女婿出的,她觉得不合理,便写了一张欠条给我老公,承诺年底的时候还钱。
  平心而论,我娘家盖房子,我老公并没有义务要支付这么一笔钱,但,他能这么做,我很感激他的通情达理和不计较。
     他还说如果他有钱,他就不止帮这么点了,要多少他都愿意,都是一家人了,不用那么讲究,还说我的父母也是他的父母,都应该孝敬的。 
  想起电影《不二情书》中,老爷爷对老婆婆说的一段话:
  “老太婆,你这一辈子不爱动,没事就坐在椅子上织毛衣,身体没有我好,你别怪我说话不好听,八成啊,你会比我先走,那也挺好的,你胆小又笨。我先走的话,家里那一大堆事你怎么处理,你又爱哭,留你一个人在那儿我也不放心。
  如果你不愿意,你就找一个脾气比我好的,我也答应。”
   深情不如久伴,大爱无需多言,真正的爱,就是有一个人愿意理解你,也懂你所想,不求回报地对你好。 
  真正爱你的人,不一定是那个经常说爱你的人,可能是那个一直用行动默默付出的人,在你身边不离不弃,因为理解,所以仁慈,所以愿意陪伴着。
  
  今日话题:  婚姻中,金钱观相差较大的人,是否还能磨合?
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