求关于三国的搞笑对话

2024-05-21 18:09

1. 求关于三国的搞笑对话

  魏延:丞相太过小心,某有一计,可奇袭长安......
  诸葛亮:你看你这个要作死的样子!

  王朗:诸葛村夫,认得我王朗么?
  诸葛亮:呸,你这个拧死爹不戴孝帽子,死爸爸哭舅舅拧丧种的玩意儿!
  王朗吐血而死

  刘备对关张说:南阳隆中,有一奇人,文能提笔安天下,武能骑马定乾坤,上炕认识娘们,下炕认识鞋。复姓诸葛,单字名亮,字孔明。号卧龙。又号冠希。你我三人去请……

  王允宴请董卓,献上貂蝉使离间计,貂蝉服侍董卓,目送秋波:公有何吩咐尽可直言,奴家特来服侍丞相?”董卓豪些天没吃烧鸡了,问道:你们这儿有那个,那个,鸡没有?”貂蝉:“嘘!我就是!…”

  诸葛亮:司马懿亲率大军进犯,哪位将官愿出兵退敌?
  马谡:某自幼熟读兵书,随先主南征北战,现愿领军一支驻守街亭要塞,管教他无功而返!
  诸葛亮:嗯,你无耻的样子颇有我年轻时候的神韵!

  托孤时:
  刘备:如刘禅不成器 汝可自立为荆州之主~
  孔明:呵~~她这个年纪儿,我这个岁数,有会说的不会听的,舌头根底下压死人,跳进黄河洗不清,我得顾全——这个!

  刘备携民渡江~
  走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎,出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……

  诸葛亮平定南蛮,孟获设宴送行。
  祝融-大哥,看舞蹈么?
  诸葛亮-什么舞?
  -民族舞
  -嗨,成都有~
  -你见过不穿衣裳的么?
  -不穿衣裳...?不穿衣裳我知道你内民族的?

  周瑜垂死时:既生瑜,何生亮~~~
  如来:贫僧拉哈了……

  诸葛亮要下军令状,哆嗦二十分钟,最后把笔放下了:“算了,别写了......我不认识字”

  刘备问诸葛亮:丞相,此次 北上有多大把握
  诸葛亮抬头看下刘备云:草 哪玩意儿谁知道啊。问村长去。。。。

  吕布和貂蝉

  吕布:我媳妇这个人个性,一和我闹别扭就上关羽房里睡觉。
  曹操:这叫个性啊?这什么玩意儿啊?
  吕布:其实我们也不是正经两口子,她原本是我后妈。

  张辽曰;“丞相上马金,下马银,封羽为汉寿亭侯,虽如此羽仍不降于丞相,不杀便罢,为何还要放其寻刘备?”
  曹操曰:“因为丫忠义。”
  张辽:“。。。。”

  诸葛亮伐南蛮,以吕凯为向导。行军途中...
  吕凯:丞相,你认识去那的道不?
  诸葛:不认识。你呢?
  吕凯:我也不认识

  鲁肃要荆州,双方正争吵间诸葛亮夫人出来了。
  黄月英:你跟我结婚就把荆州还你们
  鲁肃(皱眉,烟头一掐):荆州不要了,咱们走
  陆逊追刘备进了诸葛亮的八卦阵,迷路了。。。。。。

  兵士:陆将军,我有一个好消息和一个坏消息,您先听那个?

  陆逊:先听坏的。

  兵士:咱迷路了。只能靠吃马粪过日子了。

  陆逊:那好的呢?

  兵士:马粪有的是!

  吕布奇袭徐州 刘备家小皆馅其中
  吕布:“你是刘备吗 你媳妇儿在我们手上!”
  刘备哭了:“你们可别打她 也别骂她 要多少钱我给 可是要是超过一百块钱 您就撕票得了~”

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  第一对:司马懿VS诸葛亮
  战局间,诸葛亮身前横置一乐不思蜀,只见诸葛亮观星完毕,仰天长笑:“老夫夜观星象,料定这下一张必为一红桃,看来天不负我,吾可空城矣~~”
  司马懿:“亮兄且慢,您看我手中这一黑色雌雄双股剑中看否?”
  诸葛亮:"你。。。。。你要做什么!!!"
  司马懿:“无他,换汝判定牌尔。”
  诸葛亮:“。。。。。。”
  第二对:关羽VS司马懿
  战局间,关羽依仗自己红色牌甚多,捧着诸葛连弩从左杀之右,纵横驰骋,英勇无双,待杀至司马面前时,关羽横弩立马,曰:“速速投降,饶你不死!”
  司马懿:“但杀无妨。”
  关羽:“唉??你小子猖狂的紧啊!杀!!”
  司马懿:“无闪,扣血无妨。”
  关羽:“这等烂人也敢叫嚣?受死吧!。。。。。。且慢,你,你做甚?”
  司马懿:“无他,血已扣,故牵你诸葛连弩耍耍。”
  关羽:“算你狠。。。”
  第三对:张辽VS吕蒙
  吕蒙:“哈哈,我是卡王,我是卡王耶~~大家注意了噢,我是卡王耶,谁都别想着杀我,本来你杀就杀不死我,再者说你要是把我惹恼了,休怪我不给你们用桃,休怪我不给你们用无懈可击!”
  群雄:“没办法,忍吧。奢侈品牌排行榜”
  但正直的张辽站了起来。。。
  于是,由于受到每回合必然一次的无距离限制的顺手牵羊的袭击,吕蒙倾家荡产,整场战役手牌未超过三张,甚至有几次COSPLAY了诸葛亮的“空城”。。。
  第四对:刘备VS诸葛亮
  诸葛亮:“OH,YEAR~~老夫终于空城啦~~”
  群雄:“。。。这不好办呐。”
  但正直的刘备站了起来。。。
  刘备:“老诸莫嚣张,送你两张牌作为空城的贺礼吧。”
  诸葛亮:“。。。主公!!!我是忠臣呐!!”
  刘备:“大家一起上!我给他的是两张借刀杀人,大家砍死丫的大反贼!!”
  噗。。。呃。。。啊!!!
  诸葛亮立扑。
  第五对:貂蝉VS夏侯敦
  战场上,夏侯敦凭借着反血的无敌耍赖法反死了无数英雄好汉,众人纷纷谴责夏侯敦的刚烈却又无可奈何,但唯有一人镇定自若,轻轻放下一张手牌,指着吕布说:“去,我的英雄,和他单挑。”
  战罢,夏侯敦扣血,夏侯敦奸笑着等待貂蝉的判定,准备为她的不自量力而付出的代价叫好时,却发现,进行判定的是吕布,貂蝉毫发无伤的站在那。。。
  就这样,两位当世英雄被一小小女子玩弄于股掌之间。。。谁说女子不如男??。。。。。。
  第六对:华佗VS夏侯敦
  战场上,夏侯依然是那么的勇猛,那么的无赖,大家依然愤怒于夏侯的刚烈却又无可奈何,关键时刻,正直的(大家不要拍我,哈哈)华佗直挺挺的向夏侯敦走去,边走边说:“曾经我是一名医生,但现在,我是一个魔鬼。。。”
  夏侯敦无闪,扣血,但仍然哈哈大笑:“医生魔鬼你也得判定!还没有哪个人砍完我之后全身而退呢!”
  华佗判定失败,但华佗从容的弃掉了手中的爪黄飞电,一切都归于沉寂,唯有夏侯敦身上的伤口在缓缓的流下鲜血。。。。。。
  第七对:许褚VS甄姬
  许褚人品大爆发,无数的无中生有,无数的诸葛连弩,无数的杀,无数的人被耗尽了闪与桃,最终死于虎痴的裸衣,现在,轮到甄姬了。。。
  许褚:“杀!”
  甄姬从容的扔出了一张无懈可击。
  许褚大怒:“哇呀呀呀呀,你当俺老许不会玩吗!!!”
  甄姬从容的说:“那牌是黑的。”
  。。。。。。
  许褚:“杀!!”
  甄姬从容的扔出了一张杀。
  许褚依然大怒;“哇呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀,你丫的小妮子不会玩吗!!”
  甄姬依然从容的说:“黑的。”
  许褚缓缓把连弩送给了甄姬,说:“俺没闪,杀了俺吧。”
  第八对:甘宁VS大乔
  无数的人被大乔乐不思蜀了,无数的乐不思蜀被甘宁过河拆桥了。。。。。。
  事情就是这样的说。
  第九对:周瑜VS华佗
  周瑜手中无好牌,心想这些烂牌给你们又如何,于是,大家纷纷猜牌以定生死,几轮过后,周瑜依旧一手烂牌,而猜牌者变为华佗,华佗大咧咧的抽走一张牌并说这牌是白色的,周瑜结束自己回合并心想这丫疯了。
  紧接着轮到华佗,华佗在自己没摸牌之前就愤怒的将从周瑜处抽到的-1马扔进了弃牌堆,边把自己变为满血边说:“你这牌还真是够烂,就咱俩了还用什么-1马!扔掉回血!
  (三)甄姬:“我得和诸葛亮学学观星去,会了观星再洛神就好用多了。” 许褚:“是啊,照这么说,我也和马超吕布学学去,省的裸衣完了总被闪掉。” 张飞:“你们算什么,我把我二哥那手绝活学来,你们谁不怕我?唉,黄盖,你那么着急的跑什么?” 黄盖:“你们美去吧,等我找着华佗,把你们全秒了!”

求关于三国的搞笑对话

2. 超级搞笑的三国笑话

1:伤自尊  
  却说一日,刘备对糜夫人说:“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声?”糜夫人说:“可是……”刘备说:“可是什么?”糜夫人说:“我怕……”刘备说:“怕什么?”糜夫人说:“你以前说过,如果我和别的男人做爱你会杀了我的。”刘备:“$#%……”  
2:鸡肋  
  这一日,曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后,小妾意犹未尽,便说道:“再来一次再来一次。”曹操也想,无奈体力不支,便答道:“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹操卧室,以为曹*同他说话,便跑出去宣布本次军事行动代号"鸡肋"。曹操得知后,怒不可遏,遂将杨修斩了。  
3:幽会  
却说一日,王允请董卓至家中喝酒。席间,王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去,竟互生欲火。临别之时,貂禅在董卓的头上敲了三下,然后背着手走了。当夜三更,董卓从王允家后门进入,来到貂禅房前,门自动打开,董卓进门走了一段,看到两个门。一边写着「己婚」,另一边写着「未婚」,董卓从「未婚」的门走进去。走了不久,走廊的尽头又有两个门,上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进,走着走着,又来到走廊的尽头,那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」,董卓打开「十公分以下」的门,便走到了外面的马路上——  
4:妙方  
  糜夫人生了阿斗后,整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道:“华神医,我家阿斗一天要拉n次屎,除了使用尿布之外,还有没有更好的方法?”华佗想了想,答道:“有!可以养几个屎壳郎。”  
5:滑雪  
  话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人关在一间房子里。彼时是冬天,又下着大雪。夜晚,三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日,三人醒来。睡在左边的刘备说:“我做梦,梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说:“我也做梦,梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说:“我梦见我在滑雪呢!”  
     
6:放屁  
  诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”  
     
7:床上功夫  
  却说貂禅为了使董卓吕布二人反目,便同时与二人勾搭。这一日,董卓与吕布在一起喝酒,董卓道:“我前天和貂禅干了那事,她的床上功夫真不错,比我老婆强多了。”吕布道:“不瞒你说,我昨天也和貂禅干了那事,确实,比你老婆床上功夫强多了!”  
8:大家都这么说  
  却说刘备有一女佣。这一日,糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道:“我知道你为什么要赶走我,因为你嫉妒我比你性感漂亮!”糜夫人道:“这话谁说的?”女佣道:“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好!”糜夫人道:“这话谁说的?”女佣道:“刘备,赵云,张飞,关羽……大家都这么说!”  
    

3. 三国最经典的笑话

人中吕布,马中赤兔;方天画戟,专杀义父。
曹操出身宦官世家,袁绍出身宦官世家。
我于禁愿为曹家世代抽烟喝酒烫头。
曹操成为北方的带头大哥,孙权自告奋勇的在长江划了一个圈,刘备默默的在成都吃着火锅。
曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!” 所以他的儿子取名曹丕。 孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。 刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。
曹操:元让,少了一只眼睛感觉如何?
夏侯惇:感觉敌人少了一半。
曹操问夏侯渊:妙才,派你去战张飞,你怕不怕? 夏侯渊:我怕他的个毛哇! 曹操大喜:好样的,那就这么定了,今天就由你去战张飞! 夏侯渊胆怯道:丞相,张飞这么厉害,你派我去岂不是叫我去送死呀? 曹操:你刚才不是说怕他个毛吗?怎么.....??? 夏侯渊:我是说怕他的那个矛,他的那个八丈矛特别厉害! 曹操:废物......
孙策死前,把孙权叫到床边,对他说:“为兄快死了。以后你外事不决问周瑜,内事不决问张昭。记住了吗?”孙权含泪点头。孙策刚想合眼,却又觉得不太放心:“记住了,那你说一遍。”孙权擦擦眼泪站起来,声情并茂、一字一句地说:“外事,绝不问周瑜;内事,绝不问张昭!”孙策哀嚎一声,双眼合上。

三国最经典的笑话

4. 求三国搞笑笑话

曹操放屁
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!” 
关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!” 
赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!” 
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 
曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?” 
众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!” 
过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!” 
侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!” 
曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!” 
“不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!” 
荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!” 
满宠说道:“屁是宠(冲)来的!” 
蒋济说道:“屁是济(挤)来的!” 
郭图说道:“屁是图(吐)来的!” 
钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!” 
接着.... 
牛金:“屁是金(金)的!” 
曹洪:“屁是洪(红)的!” 
张南:“屁是南(蓝)的!” 
........... 
曹操早已面红耳赤,正要发怒。 
谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 
郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!” 
刘备一等人已笑的东倒西歪........ 
曹操气的昏过去了 
                               空城计
话说孔明出兵北伐,破了曹真,正要从祁山进取渭水。  
(这天中午午饭过后,蜀军中军帐)  
探子:报————  
孔明:怎么了?  
探子一歪脖,挂了。  
趣多多:在这里是想提醒读者小朋友,刚吃饱饭要避免猛跑,否则会得盲肠炎哦!  

孔明用小刀在手腕上一划,淌下几滴鲜血,喂到探子口中。探子就活了。  
趣多多:在这里我想再顺便宣传一下义务献血的重要性。献出你我的一小袋鲜血,就可以挽救他人的一条生命,我们何乐而不为呢?  

探子:报——魏主派司马懿为平西都督,领兵二十万向祁山杀来!  
孔明:收到!司马懿领兵,一定夺取街亭,断我粮道,如何是好?  
马谡:怕什么?进攻街亭还不过是一个构思,如果等到他真的攻陷了街亭我们再开始害怕也不迟啊——  
孔明:街亭虽小,确是咽喉要地,万一失守,就坏了大事。哪一位将军敢去把守?  
马谡:明明屋里只有你和我俩人,你还假装民主?——马粪愿为丞相效犬马之劳!  
导演:Cut!——我昨天还让你熟读剧本,遇到不认识的字勤查字典——重来!  
……  
马谡:马谡愿效犬马之劳!!  
孔明:你虽然自幼熟读《小兵张嘎》、《铁臂阿童木》、《七龙珠》等兵书,但你还从来没出过家门,没有实战经验啊!  
马谡:丞相不必多虑,倘有差失,愿受军法处分!  
于是马谡就签下军令状,带上副将王平就出发了。  

——————————————————  
      军令状  

如果我不能活着回来,我愿受军法处分。  

             签字:○  

PS:因当事人不会写字,画圈合同有效  
——————————————————  


……  
马谡:这里山清水秀,鸟语花香,尽是一些深僻小路,一定就是街亭了!  
王平:拜托!我们才刚刚走到丞相的后花园而已嘛!  
马谡:哦?不愧是丞相,连后花园修得都如此险恶!  

……  
二人终于来到街亭。  

马谡:这次不用说了,因为刚才作者已经用旁白来说明我们已经到街亭了!  
王平:对啊对啊!你看这里的环保意识多强啊,山上了那么多振奋人心的口号——“光缆无铜,偷也没用”“Take nothing but pictures, Leave nothing but footsteps”“少生娃子多养猪”“街亭是我家,人人热爱它。街亭县政府宣”  

马谡:可是,我,怎么,总是觉得这次出来怪怪的?  
王平:我们~~~忘带兵了!!!!  
马谡:算了,都出来这么远了,我也懒着回去糗了……我们不如现在就在山上扎寨吧?  
王平:当路扎寨,敌兵无法偷过;如果弃了路口,屯兵山上,敌兵一到,四面包围,你怎样应付?  
马谡:猪头啊你,岂不闻“人往高处走,水往低处流”吗?  
王平:爬就爬,老子可是北大荒出身!  
于是二人就上了山顶,搭了帐篷洗洗睡。  

(第二天一早,司马懿领了大军,一拥而进,把山四面围定。)  

王平:完了,我们被司马懿包围了,水道也被他们给截断了!  
马谡:不要怕——看我亲自往山下冲他们!  
王平:好!  
马谡:我冲!我冲!我冲~~~~~~~~~~~!  

(二人合力向山下冲了N次,都被泉涌般的弓箭给逼了回来。)  

王平:将军,看来街亭我俩是守不住了!  
马谡:嗯,我先把这里的形势地图给画下来,发给丞相。  
王平:怎么传给他?  
马谡:还是飞鸽传书吧!  
于是马谡把画好的地图卷成一个小纸卷,绑到信鸽的腿上,然后交给邮递员叔叔发了出去。  


(蜀军大本营,孔明接到前线发来的地图,打开一看,大惊。)  

孔明:坏了坏了,马谡这个白痴!  
众官:怎么?  
孔明:我以前都跟他强调多少次画完等高线之后别忘了标高度,这次又忘了!!!  
众官:faint……  

(孔明急忙唤关兴张苞姜维马岱带重兵去支援马谡,自己只带着剩下的一些老兵和文官,去西城搬运粮草。刚到西城,就听探马报到,说司马懿大军来攻西城,离城不到十五里了!这时孔明手下指剩下一些文官,大家都惊慌起来。)   
 
文官甲:我不能就这样挂了!我答应过老家的红娘子这次回去要和她成婚的!  
文官乙:我也不能死啊,我的科研论文还没有完成呢!  
文官丙:我也不想这么早就死啊,我还想看国安队今年拿冠军呢!  
文官丁:生亦何哀,死亦何苦呢?  

孔明:大家不要慌张,众官!  
众官:……  
孔明:众官呢?  
众官:虽然我们只是一些配角,但毕竟也是志愿报名的群众演员,拜托你至少念一遍我们的名字好不好!  
孔明:好地,咸鱼煎饼鱼丸牛肉罩饼!  
众官:属下在!  
孔明:大家不要慌张,我下面就要上演三国演义当中最炫的一计了,你们就是历史的见证者和参与者。  
众官:是美人计么?  
孔明:美你的头,如果我把空城计的名字泄漏出来就不灵了!从现在开始,我数到三,城上所有的旗号都给我biu没,你们给我敞开城门,谁也不许随便走动,不许高声说话,违令者要按军法处置——1!4!23!7!5!——  
众官:!!!  
孔明:哈哈,其实我想数的是三十二啦!瞧把你们几个给晃点的!  
众官:╬!  
孔明:……啊……刚才都说好不许打脸了嘛……还都是文官呢,人家刚才不过是想活跃一下气氛嘛……  

(待孔明真的数到3之后……)  

孔明:世界——终于清静了——没有人在随意走动,没人在高声说话……  
(突然)  
某官:大河哦哦向东流偶偶,天上的星星参北斗偶偶偶~~~  
孔明:Faint,高声唱歌——也不可以!!!  
众官:(一齐)你高声说话了!丞相输了,丞相输了耶!  
孔明:……  

(5分钟之后,城上终于安静下来。)  

孔明:你们怎么这会儿都老实了?不闹腾了?  
众官心想:(……要不是你给我们灌了辣椒水,嘴里塞上袜子,把我们的胳膊打断,又把我们拴在旗杆儿上……)  
孔明:奈斯特,我还要挑选一些老兵打扮成便衣的模样!  
老兵:让我们大显身手的时候终于到了!这次是什么任务,头儿?  
孔明:扫地!  
老兵:一屋不扫,何以扫天下——就交给我们去办吧!  
孔明:好,你们每人到我这里领一把扫帚来!  
老兵:@#$%^&*  
孔明:你们过来啊!  
老兵:丞相,虽然我们老了,但您也不至于发给我们这些扫床的扫帚啊!  
孔明:那,我就给你们每人一把最新款的扫帚!试试看合不合适?  
……  
老兵:嗯!高度固然刚好,但骑起来还是感觉不够软乎……  
孔明:靠,哈利波特看多了啊你们!又不是光轮2000!好了,魏兵到来,不许慌张,自有我指挥雄兵抵御!  

(孔明叫上琴童,捧着古琴、香炉,跟他走上城楼。端坐再城楼前面,焚起一炉好香,安安静静地弹起琴来。)  

孔明:你们俩往我的香炉里面扔钱干吗?  
童子:拜托你不要演奏《二泉映月》好不好?我条件反射……!  
孔明:嗯,那我就换一曲《十五的月亮》好了。  

(城下。魏军的前哨到了城下,看见城门大开,一二十个百姓望也不望他们一眼,只管打扫街道,不禁都勒住了马疑惑起来。)  

司马懿:瓦,城上演奏《十五的月亮》,城下扫地,全民环卫?一定是个大阴谋!  
司马昭:爹地……  
司马懿:战场上面要有上下级关系!  
司马昭:哦,好,大哥,——我看这不过是诸葛亮已经没有兵力,故布疑阵而已,我们可不要上他的当啊!  
司马懿:扫地的老大爷我到是不怕,可是——你没看到他们身上的雷管和炸药么?  
司马昭:呔,果然!你看他们连捻儿都已经点着了!  
司马懿、司马昭(合):闪先!  

(城内,欢腾一片。)  

蜀兵:丞相让我们缠上蜡烛果然有用!诸葛亮万岁,趣多多万岁~~~!  

后来,孔明挥泪斩了马谡,在汉中抚慰百姓,训练士卒,囤积粮草,制造攻城渡水的器械,一心一意,准备再出祁山。
望采纳~

5. 三国搞笑之最

性格最多变的人,曹操:像他这种N重性格的人历史上找不出几个。我们无法知道真实的他是什么样的。他既有的仁慈,又有徐州屠城时的残忍;有对官渡之战期间私通袁绍的人的宽宏大度,也有对许攸,杨修的睚眦必报;有对郭嘉,贾诩的赤诚相待,也有对荀彧,崔琰的翻脸无情...... 
最表里不一的人,袁绍:他表面上说自己礼贤下士,实际上只是他们来装点门面,做出一副礼贤下士的样子罢了,实际上是不会听取别人的正确意见的。表面上很宽厚,心里却善妒忌。表面上装的自己什么都行,实际上,管理上失当,用兵上失误,道理上失理,组织上失和。(所谓绣花枕头就是外表华丽无比内心是一堆烂谷糠) 
最想当皇帝的人,袁术:虽说那年头想当皇帝的人多的是,但没有一个像他这样的。听说孙策要拿玉玺换兵,就把兵马借给他了。据袁阔成说:他每天做梦都是玉玺,天天把所有人轰出去,把玉玺摆桌上装皇上玩,一装就是一宿。 
最自恋的人,何晏:在自己周围画个圈儿说是‘何氏之庐’走出三步就要回头欣赏自己的影子。就算咱长的帅点也不能这样吧? 
最懂行为艺术的人,祢衡:会穿件绝世几个世纪的破衣服在门口敲着节奏骂街。而且懂得光着身子敲鼓。 
最会管孩子的人,张辽:逍遥津驿站吓得东吴几十万小孩儿不敢在夜里哭,张辽止泣要比幼师资格证管用得多。 
最信守诺言的人,郭淮:他说要为曹真去死,结果真替他去死了。(所以以后少许愿) 
最轻视女性的人,刘安:在他的眼里,老婆不过是用来招待朋友的下酒菜。 
最会迷惑人的人,刘备:他每次夺别人的地盘前都会让人觉得特别值得信赖,有安全感,离不开。有人甚至会把地盘主动让他。 
杀伤力最强的人,诸葛亮:用几句话,一封信就能气死活人,往西城上一座就能吓跑15万人,就连死了木头雕像也能吓跑一群人。 
最不用怕羞的人,关羽:因为脸太红,有没有害羞别人看不出来。 
最不怕晒得人,张飞:听说黑皮肤的最大好处就是不怕晒,而且永远晒不黑。 
最廉价的保镖,赵云:多年给刘备,诸葛亮做私人保镖没收过一文钱,在街亭掩护撤兵之后诸葛亮给他钱都不要。 
胆子最大的人,姜维:据演义说其胆大如鸡子,把它剥开会越来越大最后把天包起来。 
最受压制的人,刘禅:本来不是什么本事都没有,只是诸葛亮什么都管了让他没得可管,除了祭祀活动自己去以外其他的都要诸葛亮来。 
最老不死的人,廖化:很早就出场,跟着关羽混,关羽死了以后跟着刘备混;刘备死了以后跟着诸葛亮混;诸葛亮死了以后跟着姜维混;等姜维都死了他还没死,生命力太强了! 
前后变化最大的人,孙权:当皇帝前他是个十分明事知理,虚怀若谷,礼贤下士的人,当上皇帝没多久就开始整人,而且是以前越亲近的整的越厉害。人也变得好坏不分,心胸狭窄,不可理喻,更绝的是舍得杀两个亲儿子。 
最守时的人,太史慈:他和孙策约好正午见面,结果他不早不晚正好在正午的时候来了。 
最讲工作效率的人,甘宁:应该三千人干的工作,他带一百人就干好了。 
最注意形象的人,孙策:看见自己的脸被毒箭刺伤留下的伤疤,暴跳如雷说“我的脸都这样了,我怎么建功立业”结果金创崩裂不久就玩完了(我真不明白脸和建功立业有什么必然联系。) 
最乱用职权的人,鲁肃:国家领土(荆州)你说借就借了? 
最执着的人,张昭:说不出门就不出门,你在门外放火也不出来。(莫非被烟熏晕了?)

三国搞笑之最

6. 关于三国的笑话

1、桃园结义之前,张飞和关羽在同一个地方学写毛笔字。张飞写完一看,自己很不满意,不由得对旁边的关羽说:我字好丑,你呢?关羽放下手中的毛笔,说:好丑,你好,我字云长。
2、话说,关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:”大夫,这点伤不会影响我那方面的生活吧?” 华佗想了想,说:”这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。” 关羽:“……”

3、刘备屯兵新野,终日无所事事,不免耽于床笫之欢。孔明一来,便进言道:主公若想实现霸业,绝不能沉迷女色,俗话说的好,红颜祸水啊!话音刚落,一旁闪出关羽怒目圆睁道:你这么讲是几个意思?
4、诸葛亮死前做了长大六小时的煽情演讲,听众皆热泪盈眶。最后,诸葛亮总结说:“总之我们蜀国和魏国的斗争是长期的!艰苦的!势不两立的!你们每个人,都要摸摸良心问问,自己到底是姓蜀还是姓魏!”第二天魏延造反了。
5、刘备骑着的卢马脱缰跑向悬崖,张飞急得大喊:“大哥,你快勒马!”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁!”

7. 关于三国的笑话

我给你几个三国笑话吧1关羽减肥  
关羽总是感觉自己体重有些超标,于是决定听从华佗的劝告进行运动减肥,他让周仓每天把赤兔马牵来让他骑一小时,周仓很尽心尽力的办了。  
一个月后,一天,关羽骑马归来,听见周仓嘀咕道:“我看至少体重降了20公斤。”  
“噢,真的降了那么多吗!”关羽高兴地叫了起来。  
“是的,君侯。”周仓答道,“我指的是赤兔马。。”  2刮骨疗伤  
襄樊会战,关羽的胳膊不小心让曹仁射了一箭,于是请来华佗为他刮骨疗伤。因为箭上有毒,关羽心里十分忧虑。  
“华佗先生,”关羽忧心忡忡地问道,“我胳膊好了以后,能够举起五百斤吗?”  
“没问题!”华佗回答。  
“艾,您真不愧是神医丫。”关羽兴高采烈地说,“我原来只能举起四百斤的。”  3刘备养鸡  
话说刘备去江东,被安排在孙权宅邸旁边住下,刘备担心孙权害自己,于是再次搞起了韬光养晦,不过这次不是种菜,而是养鸡,孙权看了觉得不错,于是也要周瑜给自己弄几只好让自己也学学。  
周瑜弄了一箱子小鸡呈献给孙权,孙权开箱取鸡,不小心箱子破了。  
第二天孙权写信给周瑜说了这件事,并说:“我一路追进刘备的院子,可是只追回了十一只。”  
周瑜回信道:“主上这次没有吃亏,因为我只呈献了六只。”4望梅止渴众士兵:“渴……渴……”    
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了 ̄ ̄”    
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”    
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”    
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦 ̄ ̄ ̄”    
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”    5老眼昏花中军大帐——诸葛亮(带上眼镜,翻开点名簿)::“张艺谋!”    
众将:“……………………”    
诸葛亮(扶了扶眼镜,仔细看了看点名簿):“张艺谋何在!”    
众将:“……………………”    
魏延:“军师……应该是张翼德对吧?是张翼德……”    
诸葛亮:“………………”    6打架不好张飞:“老贼休走!”    
严颜:“环眼贼!下马受死!”    
警车:“两个贼听着 ̄ ̄ ̄你们已经被包围了 ̄ ̄ ̄放下武器……”    7超人时代三江口——孙尚香:“是丁奉和徐盛的人马,一定是哥哥派他们来追杀我们!怎么办,老公?”    
刘备:“哦,离开荆州时军师曾给过三个锦囊,已经用了两个,现在该是用第三个的时候了,子龙,打开锦囊!”  
赵云:“是。(打开)哦?里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷?!”    
刘备:“难道……”    
赵云:“还有张字条呢……‘变成超人,可退敌兵’……”——刘备返回荆州后流放诸葛亮……    8长阪桥退敌   
 张飞睁圆环眼,挺枪立于桥上。面对曹操的百万兵,高兴地大吼一声:欢迎来到长阪坡旅游度假村,过桥收费,每位十元!  
  曹操吓的带领百万兵,掉头就跑。    9  为子取名  
曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!”所以他的儿子取名曹丕。  
孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。  
刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅

关于三国的笑话

8. 三国方面的笑话

  曹操放屁
  一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”
  关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”
  赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”
  大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
  曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”
  众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!”
  过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”
  侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”
  曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!”
  “不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!”
  荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”
  满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”
  蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”
  郭图说道:“屁是图(吐)来的!”
  钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”
  接着....
  牛金:“屁是金(金)的!”
  曹洪:“屁是洪(红)的!”
  张南:“屁是南(蓝)的!”
  ...........
  曹操早已面红耳赤,正要发怒。
  谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
  郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!”
  刘备一等人已笑的东倒西歪........
  曹操气的昏过去了
  空城计
  话说孔明出兵北伐,破了曹真,正要从祁山进取渭水。
  (这天中午午饭过后,蜀军中军帐)
  探子:报————
  孔明:怎么了?
  探子一歪脖,挂了。
  趣多多:在这里是想提醒读者小朋友,刚吃饱饭要避免猛跑,否则会得盲肠炎哦!

  孔明用小刀在手腕上一划,淌下几滴鲜血,喂到探子口中。探子就活了。
  趣多多:在这里我想再顺便宣传一下义务献血的重要性。献出你我的一小袋鲜血,就可以挽救他人的一条生命,我们何乐而不为呢?

  探子:报——魏主派司马懿为平西都督,领兵二十万向祁山杀来!
  孔明:收到!司马懿领兵,一定夺取街亭,断我粮道,如何是好?
  马谡:怕什么?进攻街亭还不过是一个构思,如果等到他真的攻陷了街亭我们再开始害怕也不迟啊——
  孔明:街亭虽小,确是咽喉要地,万一失守,就坏了大事。哪一位将军敢去把守?
  马谡:明明屋里只有你和我俩人,你还假装民主?——马粪愿为丞相效犬马之劳!
  导演:Cut!——我昨天还让你熟读剧本,遇到不认识的字勤查字典——重来!
  ……
  马谡:马谡愿效犬马之劳!!
  孔明:你虽然自幼熟读《小兵张嘎》、《铁臂阿童木》、《七龙珠》等兵书,但你还从来没出过家门,没有实战经验啊!
  马谡:丞相不必多虑,倘有差失,愿受军法处分!
  于是马谡就签下军令状,带上副将王平就出发了。

  ——————————————————
  军令状

  如果我不能活着回来,我愿受军法处分。

  签字:○

  PS:因当事人不会写字,画圈合同有效
  ——————————————————


  ……
  马谡:这里山清水秀,鸟语花香,尽是一些深僻小路,一定就是街亭了!
  王平:拜托!我们才刚刚走到丞相的后花园而已嘛!
  马谡:哦?不愧是丞相,连后花园修得都如此险恶!

  ……
  二人终于来到街亭。

  马谡:这次不用说了,因为刚才作者已经用旁白来说明我们已经到街亭了!
  王平:对啊对啊!你看这里的环保意识多强啊,山上了那么多振奋人心的口号——“光缆无铜,偷也没用”“Take nothing but pictures, Leave nothing but footsteps”“少生娃子多养猪”“街亭是我家,人人热爱它。街亭县政府宣”

  马谡:可是,我,怎么,总是觉得这次出来怪怪的?
  王平:我们~~~忘带兵了!!!!
  马谡:算了,都出来这么远了,我也懒着回去糗了……我们不如现在就在山上扎寨吧?
  王平:当路扎寨,敌兵无法偷过;如果弃了路口,屯兵山上,敌兵一到,四面包围,你怎样应付?
  马谡:猪头啊你,岂不闻“人往高处走,水往低处流”吗?
  王平:爬就爬,老子可是北大荒出身!
  于是二人就上了山顶,搭了帐篷洗洗睡。

  (第二天一早,司马懿领了大军,一拥而进,把山四面围定。)

  王平:完了,我们被司马懿包围了,水道也被他们给截断了!
  马谡:不要怕——看我亲自往山下冲他们!
  王平:好!
  马谡:我冲!我冲!我冲~~~~~~~~~~~!

  (二人合力向山下冲了N次,都被泉涌般的弓箭给逼了回来。)

  王平:将军,看来街亭我俩是守不住了!
  马谡:嗯,我先把这里的形势地图给画下来,发给丞相。
  王平:怎么传给他?
  马谡:还是飞鸽传书吧!
  于是马谡把画好的地图卷成一个小纸卷,绑到信鸽的腿上,然后交给邮递员叔叔发了出去。


  (蜀军大本营,孔明接到前线发来的地图,打开一看,大惊。)

  孔明:坏了坏了,马谡这个白痴!
  众官:怎么?
  孔明:我以前都跟他强调多少次画完等高线之后别忘了标高度,这次又忘了!!!
  众官:faint……

  (孔明急忙唤关兴张苞姜维马岱带重兵去支援马谡,自己只带着剩下的一些老兵和文官,去西城搬运粮草。刚到西城,就听探马报到,说司马懿大军来攻西城,离城不到十五里了!这时孔明手下指剩下一些文官,大家都惊慌起来。)

  文官甲:我不能就这样挂了!我答应过老家的红娘子这次回去要和她成婚的!
  文官乙:我也不能死啊,我的科研论文还没有完成呢!
  文官丙:我也不想这么早就死啊,我还想看国安队今年拿冠军呢!
  文官丁:生亦何哀,死亦何苦呢?

  孔明:大家不要慌张,众官!
  众官:……
  孔明:众官呢?
  众官:虽然我们只是一些配角,但毕竟也是志愿报名的群众演员,拜托你至少念一遍我们的名字好不好!
  孔明:好地,咸鱼煎饼鱼丸牛肉罩饼!
  众官:属下在!
  孔明:大家不要慌张,我下面就要上演三国演义当中最炫的一计了,你们就是历史的见证者和参与者。
  众官:是美人计么?
  孔明:美你的头,如果我把空城计的名字泄漏出来就不灵了!从现在开始,我数到三,城上所有的旗号都给我biu没,你们给我敞开城门,谁也不许随便走动,不许高声说话,违令者要按军法处置——1!4!23!7!5!——
  众官:!!!
  孔明:哈哈,其实我想数的是三十二啦!瞧把你们几个给晃点的!
  众官:╬!
  孔明:……啊……刚才都说好不许打脸了嘛……还都是文官呢,人家刚才不过是想活跃一下气氛嘛……

  (待孔明真的数到3之后……)

  孔明:世界——终于清静了——没有人在随意走动,没人在高声说话……
  (突然)
  某官:大河哦哦向东流偶偶,天上的星星参北斗偶偶偶~~~
  孔明:Faint,高声唱歌——也不可以!!!
  众官:(一齐)你高声说话了!丞相输了,丞相输了耶!
  孔明:……

  (5分钟之后,城上终于安静下来。)

  孔明:你们怎么这会儿都老实了?不闹腾了?
  众官心想:(……要不是你给我们灌了辣椒水,嘴里塞上袜子,把我们的胳膊打断,又把我们拴在旗杆儿上……)
  孔明:奈斯特,我还要挑选一些老兵打扮成便衣的模样!
  老兵:让我们大显身手的时候终于到了!这次是什么任务,头儿?
  孔明:扫地!
  老兵:一屋不扫,何以扫天下——就交给我们去办吧!
  孔明:好,你们每人到我这里领一把扫帚来!
  老兵:@#$%^&*
  孔明:你们过来啊!
  老兵:丞相,虽然我们老了,但您也不至于发给我们这些扫床的扫帚啊!
  孔明:那,我就给你们每人一把最新款的扫帚!试试看合不合适?
  ……
  老兵:嗯!高度固然刚好,但骑起来还是感觉不够软乎……
  孔明:靠,哈利波特看多了啊你们!又不是光轮2000!好了,魏兵到来,不许慌张,自有我指挥雄兵抵御!

  (孔明叫上琴童,捧着古琴、香炉,跟他走上城楼。端坐再城楼前面,焚起一炉好香,安安静静地弹起琴来。)

  孔明:你们俩往我的香炉里面扔钱干吗?
  童子:拜托你不要演奏《二泉映月》好不好?我条件反射……!
  孔明:嗯,那我就换一曲《十五的月亮》好了。

  (城下。魏军的前哨到了城下,看见城门大开,一二十个百姓望也不望他们一眼,只管打扫街道,不禁都勒住了马疑惑起来。)

  司马懿:瓦,城上演奏《十五的月亮》,城下扫地,全民环卫?一定是个大阴谋!
  司马昭:爹地……
  司马懿:战场上面要有上下级关系!
  司马昭:哦,好,大哥,——我看这不过是诸葛亮已经没有兵力,故布疑阵而已,我们可不要上他的当啊!
  司马懿:扫地的老大爷我到是不怕,可是——你没看到他们身上的雷管和炸药么?
  司马昭:呔,果然!你看他们连捻儿都已经点着了!
  司马懿、司马昭(合):闪先!

  (城内,欢腾一片。)

  蜀兵:丞相让我们缠上蜡烛果然有用!诸葛亮万岁,趣多多万岁~~~!

  后来,孔明挥泪斩了马谡,在汉中抚慰百姓,训练士卒,囤积粮草,制造攻城渡水的器械,一心一意,准备再出祁山。
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